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            奇葩有思达,还有消失的柏邦妮
            发布时间:2017-06-22 04:05:14   

            前两天马薇薇突然半夜发微博下场撕了姜思达,相信关注过热搜的人都略知一二。姜思达没像辩论场上“有来有往
            前两天马薇薇突然半夜发微博下场撕了姜思达,相信关注过热搜的人都略知一二。
            姜思达没像辩论场上“有来有往”一样去回应,而是选择了用沉默去处理这场只要“开口必赢”的口水仗。
            事出有因,在被“撕”之前的半决赛播出日,广大吃瓜群众都在替姜思达的淘汰鸣不平,觉得以他的发挥应该稳进决赛。面对大家的支持声浪,他在微博上发了一则声明,表示输得合情合理,气度没丢。
            可在前三季的老奇葩中,只有柏邦妮转发并挺了他。
            姜思达其实人缘不差,可为什么唯独一群伙伴只有游离在传统“辩论圈”之外的柏邦妮发了声?仔细想想,你们应该也能参出一二三来。
            人家抱团形成了“圈子”呗。
            也正是这则声明让马薇薇坐不住了,下场开撕。她指出姜思达违背辩论规则,问观众要票、占据别人三倍的发言时间……但殊不知大家爱的就是姜思达、乃至是柏邦妮这种“非传统辩论圈”的习气。他们一个俏皮有时、犀利有时;一个独辟蹊径、沉着戳心。原本“奇葩说”就是给人们张扬语言个性的,为什么又要成为一个具有特定圈子规则的游戏?
            没沾染圈子的匠气,这才是他们可贵的所在。他们曾说过哪些“金句”?今天我就来稍微梳理一下。
            之于物欲
            讨论「该不该刷爆卡买包包?」,持方“不该”的姜思达说:“并不是拥有了它你就能光芒万丈,相反买不起的你在面临柜姐鄙夷的目光时,是在自寻屈辱。”

            作势君见过太多人在物质的攀比的虚荣的漩涡中失去了自我,用所谓的“奢侈品”撑起自己那不足以话之“自信“的内心。
            虚的东西,永远只是一只没有双脚的鸟,你飞得心力交瘁,却永远落不下地,也变不回去那个当初的自己。
            思达又说了:“买东西怎么样才能理直气壮呢?你没钱,那些东西你也喜欢,你怎么办?你骂它!”
            道理很简单,你特别喜欢一件东西,当你没法拥有它的时候,你不能选择向它下跪,你要让它向你请安。你去逛街,你看到说:“哎呀,这包怎么这么好!”没钱!“呸,真丑!”
            他用逻辑够陡,角度够新,把你推到悬崖边上。你缕顺了转念一想,好想这样做了,真的就是控制自己物欲的良方。
            之于友情
            辩题「做朋友该不该门当户对?」,他用自己去名媛趴的例子告诉所有人:硬挤入不适合自己的社交圈,下场难免摔得难看。
            “你会发现你和那些门不当户不对的,主动和他们交朋友的过程当中,你以为人家是你的一生挚友,其实你不过就是陪了个酒。”
            朋友之间的知情识趣,就是人与人之间该懂得相处的分寸。
            “我们的父母疯狂联系我们,我们的爱人疯狂联系我们,我们同事疯狂联系我们,我们为什么不谈朋友?因为朋友从来不会随随便便地要和你时刻保持联系,朋友非常有分寸,你们才能成为朋友。”
            我们在成长中发现,可能极少会成为相伴一生的朋友,但走得长久的友谊和婚姻一样,需要的不仅是共同陪伴,还需要“共同成长”。
            “如果我实在是很珍惜你,我想一直和你做朋友,一直做下去,那么我希望在明天更好的我的身边,是一个更好的你。”
            无数的事例都在验证,在大学毕业走入社会后,无数曾经的好友距离越来越远。因为有的拼命往上爬,有的中途掉了队。这件事不是说谁对谁错,或者谁高谁低。但你们眼中看到的风景不同,一定很难再有相同的观点和生活圈的交集。
            之于爱情
            辩题叫「爱上人工智能(AI)算不算爱情」,持“不算”的黄执中用专业的术语和缜密的逻辑几乎快要碾压全场,他说:“人之所以为人,是因为还在意真假,我们不是被插着营养液沉睡的,不需要分辨现实与虚幻的猪。”
            在我心里,依旧不敌姜思达的简单与戳心。
            姜思达说:“生活中我见识了太多真实,但偏偏在爱情里,我宁可做一头沉睡的不愿被叫醒的猪。”
            “当我爱上了这个东西的时候,你告诉我不算爱情。我难不难受,如果我难受,爱情发生了,就这么简单。”
            对啊,爱情就是那一种让人心里发酸的“甜味剂”,你尝起来它是甜的,却得吞下更多的酸。人如果都能活得辩论逻辑一样理性,那么世界上哪里还会存在那么多一厢情愿、奋不顾身的爱?
            敢穿的美玲儿没有逻辑缜密的辩论词句,没有拔高深沉地呼唤世间大爱,更爱讲自己的那点小故事,抒发那点小情绪。
            在讨论「恋人时刻保持联系是不是暴政」时,他娓娓道来:
            “过去一切都慢,车马邮件都慢。一辈子只够爱一个人,不见得现在我时刻都能保持联系了,我的爱的价值好像就更高了。没这个道理。”
            他有时会很夸张地表现,却没有尖锐的攻击性,只会让人会心一笑。比如这个辩题,他还用表演还原了恋人之间病态的、过度的控制欲。
            “当我们没有手机,我们都不配去爱一个人。爱情的基础是手机。这就相当于什么呢?相当于我们以后证明我们的爱情根本不用婚戒,我们送话费。”
            这段五分半的视频,有空的可以戳来回顾。
            面对第四季辩题「剩男、剩女找对象该不该差不多得了」的时候,姜思达持方“应该”的表现依然出色:“如果你不满意单身的现状,我建议你放过自己,有的时候我们不愿意将就是有一种我执在。
            而越这样越觉得全世界对不起自己,为什么我就找不到更好的人,甚至我们会把埋怨的矛头放在那个还有出现的人身上。我们会质问他:你怎么出现得这么晚?
            为什么我们越单身,越和这个世界互相充满敌意呢?‘差不多’不是一个坏选择,‘差不多’很好,有的时候你的‘差不多’给你的是一种惊喜。
            如果你在结婚的时候选择了一个你认为巨完美的人,这才可怕,因为这意味着你在婚姻之后一定会在某个时候遇到那个‘差不低’的点,而那时候也许你都没法忍受。”
            这段话把之前所有对手关于“完美恋人”的描绘、燃起观众的憧憬一下子都冲刷得干干净净。太对了,完美的伴侣其实根本不存在。如果你不放过自己的“我执”,那么其实你必然也不会放过那个未来的“ta”。
            之于亲情和自我
            在辩题「该不该向父母出柜」中他站的持方是:不该。这是个与他本身经历相悖的论点,正因为他经历过出柜的艰辛,与带给他亲情的考验。
            “我们说,歧视是什么?歧视不单单是永远对你恶语相向,歧视也往往是在划分你我,所谓异己。我宁愿把我的爸爸妈妈蒙在一个所谓幸福的鼓里,也不愿意让他们和我一起暴露在原野上站在我面前与万千猛兽为敌。”
            “所谓平等,远远不是我出柜的时候,你们在帮我摇旗呐喊,而是你们在摇旗呐喊的过程中,使这种不平等显得格外的昭彰。”
            正常,正是让大家都觉得稀松平常的东西,像吃饭散步一样,没人去反对,没人感到诧异、更不会有人会去刻意的呐喊欢呼。过激和过度的反应都不在“正常”范畴,反而也让人内心生出疙瘩。你要是被歧视过,或被可怜过,你或许应该明白我所言何物。
            而在另外一个第四季辩题「如果有可以给孩子一键定制完美人生的按钮,你要按吗?」,他又另辟角度,每个人都在被“定制”。
            “你们有没有觉得自己的人生其实也有在被定制呢?你们决定了自己的父母是谁了吗?自己的性别是什么样的吗?你们决定了自己的出生地吗?你们决定了自己出生的时候家里的经济状况,你们统统决定不了。”
            “但是我们怨恨这件事吗?小时候会,长大不会了,和这些因素全部和解。”
            虽说“一键得到完美的人生”是种假设,但不管是在通过何种手段,每个人都是为“更好”“更接近完美”的目标在生活。但无论出生于怎样的原生家庭,父母给了你多么不如意的硬件软装,我们终要和于此种种的不完美达成和解,这样才不会带着戾气和怨气去生活。
            在《奇葩说》的舞台上,姜思达讲了很多故事、说了很多道理,做了很多挑战公序良俗的事。他没有和马薇薇、黄执中、胡渐彪那样成为一名“辩论圈中大神”,为大家碾压式灌输“真理”,但他的话,你会奇怪地发现:自己特别能听得进去。
            姜思达说自己不是这个时代的挑战者,相反的,他自己“是这个时代的产物”。

            终于说到柏邦妮,她是第二季里最大的惊喜。常常在《奇葩说》现场的状况是:前面有一群人在揪着头发互撕,而她站起来发言,不知不觉就疗愈了那些“战士”们的伤口。
            和“鸡汤”不同,她是名副其实的“云南白药”。一个是不由分说地灌给你,一个是撒上薄薄一层,你没痛过,就会云淡风轻地淡忘她的话;但若你伤口仍在,你会感觉到有这样一个懂你的人,真好。
            在辩题「应该改变成恋人想要的样子吗?」时,她说:“相爱不是在正确的时间遇到正确的人,而是在你愿意改变的时候,遇到了愿意为你改变的人。”
            在她三分半的陈述当中,她讲述了几乎所有人的追寻爱情的成长经历。而她眼中最好的爱情结束是:我能做的努力我都做了。
            篇幅有限,也许之后我会再单写柏邦妮。最后用一段她的发言来结束这篇文章:
            为什么我的生命是由别人来催促?有无数人跟你说,你要找一份靠谱的工作,否则你老了以后怎么办?你要忍受你那个靠谱的工作,否则你老了以后怎么办?
            你要忍受你那个糟糕的伴侣,否则你老了以后怎么办?
            你一定要现在有一个小孩,否则你老了以后怎么办?
            不荒诞吗?我们为了人生最后的二十年,就付出了我们的整个一生。
            没人能告诉你生活应该怎样,除非你准备用自己的一生,去验证别人口中经验的对错。谁说打辩论就必须怎样?把针锋相对的辩论,打成姜思达和柏邦妮的话这般入耳,已足够令人心动。

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