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            没有搞不定的婚姻,只有看不穿的人性
            发布时间:2016-08-31 16:12:01   

            1相遇&幸福 故事的开始起源于男主角小强和女主角小蓉的相遇。五行缺颜的小强被小蓉的颜值和身材强烈的吸引,于是展开了疯狂的追求,小强心
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            相遇&幸福  
             
            故事的开始起源于男主角小强和女主角小蓉的相遇。“五行缺颜”的小强被小蓉的颜值和身材强烈的吸引,于是展开了疯狂的追求,小强心里知道,小蓉的追求者大多都是高富帅,所以对小蓉的要求百依百顺,接纳包容了小蓉的一切要求。
             
            小蓉呢,虽然身边那么多的帅哥,但是小强的百依百顺和愿意为她做一切事情的承诺却给了她无尽的安全感,而小强几千万的身家在她看来也可以弥补自己家境和身世普通的不足。
             
            最终,小强和小蓉结婚了。小强幸福地向外人说道:我老婆这么漂亮还愿意嫁给我,我一定要加倍地对她好。 
             
            在外人看来,小强和小蓉是令人羡慕的一对神仙眷侣,男财女貌的他们生活一定是幸福的。
             
            因为他们找到了各自在亲密关系中的追求。小强缺“颜”,而小蓉缺“钱”,所以他们的结合很完美,相互的补充了对方所缺少的那一部分。 
             
            在心理学上有一个概念,叫做缺失性需要,而在马斯洛的需求层次理论中,缺失性需要指的是一个人最缺少的底层需要,一旦缺少了这种需要,他们会拼命地想办法满足这种需要,如水、食物、性、安全感等等。
             
            在小强和小蓉的亲密关系中,似乎双方都在亲密关系中拼命地寻找一个能满足他们缺失性需要的人,“五行缺钱”的小蓉需要的是钱带来的安全感和无条件之爱,而“五行缺颜”的小强需要的则是性和漂亮老婆带来的虚荣心的满足。所以,他们的亲密关系可以说是一种“性吸引之爱” VS “安全感之爱”。   
             
            可是,一旦一开始的需求已被相互满足,则会有其他的更高层次的需求会慢慢的浮现出来。如果,双方在亲密关系中没有办法永远地相互满足对方的需求。那么,他们亲密关系的未来将会是怎么样的呢?
             
             
             
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            不合&出轨
             
            婚后的生活并不如他们想象中的幸福。在小蓉眼中,结婚前老公小强的优点能赚钱和百依百顺在她看来似乎变成了缺点。
             
            没错,小强是能赚钱,可是一拍戏经常几个月无法回家,留她一个人在家白天带带孩子,晚上则独守空闺;小强是百依百顺,可是,也缺乏男子气概,生活上的大事和芝麻绿豆的小事都要她来做主,让她的内心不堪重负。
             
            她多希望小强可以多陪陪她,变得更有男子气概一点,可以征服她,成为让她崇拜、敬仰的男人,而不是在情感上事事都依赖她。
             
            还好,小喆的出现填补了她这种需求的空缺。小喆是小强的经纪人,1.8的挺拔身材和高挺的鼻梁让他显得比小强高大帅气很多,他也是个风趣幽默有情趣的男人,和小强的老实木纳简直是天壤之别。
             
            对小强越来越多的不满和对小喆越来越多的喜欢使小蓉内心的天平失衡了,于是她和小喆双双在婚内出轨。
             
            小喆、小强两个男人,分别满足了小蓉在亲密关系中不同的需求。按照马斯洛的需求层次理论,如果说小强满足的是小蓉生存、安全感等低层次的需求,那么小喆满足的则是被爱、被尊重等等更高层次的需求。
             
            是的,小强不是完美无缺的,他愿意给小蓉无条件的包容,无条件地给小蓉刷卡买单,做她永远的“ATM机”,却没有办法满足她做一个小女人被爱,被理解被尊重的需求,最后被无情地“绿”了。   
             
            我们的人生在不断地成长和变化中,而与此同时我们的需求也在不断地变化。在亲密关系中,没有任何一方有办法永远地时时刻刻满足另一方的需求,就像我们婴儿时期的父母那样,把我们捧在手心,我们饿了给我们吃奶,我们感到害怕时给予我们温暖的拥抱。
             
             
             
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            需求-亲密关系中的永久矛盾
             
            “欲求不满则出轨”已经成为了亲密关系中的永久矛盾。当另一半没法满足我们的需求时,我们习惯于向外寻找:既然你不能满足我的需求,那我找别人不就行了吗?
             
            最典型也最极端的例子莫过于娱乐圈的汪峰老师,一次又一次当怀孕期的妻子无法满足他的性需求时,一而再再而三地劈腿和出轨其他的女人。所以,他也就成为了大家口诛笔伐的对象,并被冠以“渣男”的称号。
             
            你了解自己真实的需求吗?
             
            在亲密关系中,“我想要的”和“你能给的”如果正好是相互匹配的,那我们的婚姻似乎也正好是相互匹配的。而小强能给的“钱以及安全感”恰巧是小蓉想要的,小强想要的“性和虚荣心的满足”又恰好是小蓉可以给的,所以他们看似幸福地结合了。
             
            在现实生活上的很多亲密关系中,我们每个人的需求并不一定像小强和小蓉关系中那样的直白和坦荡。也许我们想要的是尊重、是爱、是温暖、亦或是其他精神上的某种需求。
             
            有时候,可能我们自己也无法清楚地说出自己究竟想要的是什么,只是当这个需求没有被满足的时候我们会产生一些消极的情绪,比如难过、受挫折、最后甚至会暴躁、会愤怒地攻击我们的另一半。
             
            女人说:老公,给我买一个包包吧。此时表面上的需求似乎是包,而实际上精神上的需求则是被爱的需求。如果这时候老公回答:这个包太贵了,算了不要买了吧。
             
            那么,被剥夺的就不仅仅是包包这个看得见的需求,也包括看不见的需求-爱。而如果这时候的老公虽然买不起包,但是可以看到女人背后被爱的精神需求,那么或许,他可以通过其他的方式来让自己的爱人得到爱,并且感到快乐和满足。
             
            从觉察你的真实需求做起吧。我们的另一半并不会“读心术”,也不是我们肚子里的“蛔虫”,所以并没有办法时时刻刻地知道我们潜藏在表层需求后的精神需求究竟是什么。也就是说,如果连我们自己也无法了解自己的真实需求,并将TA明确地告诉我们的伴侣,那么我们的另一半又怎么可能满足我们呢?
             
            即便TA有这个心,也有心无力。
             
             
             
            未满足的需求    
             
            原生家庭造就了现在的我们,也使现在的我们有一些童年时未满足的需求。我们则会把自己在原生家庭中未被满足的需求和期待带入到成年后的亲密关系中,就像小强想要的“颜”和小蓉想要的“钱”一样。
             
            时代的不同,70、80、90后的我们在生存问题上大多数已经被父母满足了,他们提供了他们所能提供的最好的物质来满足我们的需求。而被忽略的恰恰是高层的需要,比如对于情绪和感受的理解和接纳,尊重和平等地对待我们的想法等等精神上的需求。
             
            曾经带过一个团体的心理咨询,在第一次的团体咨询中,每个人都陷入沉默中,不太愿意交流自己的感受,对于他人也是抱着一种敌对和防御的态度。而随着咨询的慢慢开展,每个人的分享的经历越来越多,越来越深层,从自己当下的感受到原生家庭小时候父母给自己带来的精神创伤和虐待等等。
             
            团体的成员之间也慢慢了解了:为什么这个以前自己非常讨厌的人会是现在这个样子,其实TA也是无可奈何,甚至是完全无法控制的。
             
            最后,小组中的成员们逐渐地放下了偏见,越来越多地分享自己的经历和感受,在咨询快结束时,原先相互看不顺眼的他们有些甚至已经开始称兄道弟,成为了好朋友。
             
            在亲密关系中也是如此,如果我们不仅仅了解另一半的兴趣、爱好、性格,并且可以深入地了解另一半的原生家庭、了解TA在成长中一些未完成的需求和期待,那么即使我们无法在当下相互满足对方所有未完成的需求,也至少可以相互理解,相互慰藉。
             
             因为爱而去了解,因为了解而接纳,而因为接纳而改变。
             
             
             
            不断变化的需求   
             
            我们的生活可以像白马王子和白雪公主一样,永远在童话世界中无忧无虑地生活下去吗?
            很可惜的是,我们生活在一个不断变化的花花世界,而不是像杨过和小龙女一样生活在几千年不变的古墓中,所以,我们的需求也是千变万化。
             
            即便是古墓中的杨过,在与小龙女在一成不变的古墓中一起生活了十几年后,长大后不也冒出了“我想下山去看看外面的世界的需求”嘛。正因为我们是“善变的人类”,所以,我们的需求也是在不断的变化中的。  
             
            我曾经的导师是大学教授,她的另一半是典型的理工科男。地球人都知道,理工科男拥有的是理智的头脑和优秀的动手能力。所以,不管是电脑坏了也好,水管需要重装也好,老公全都兴致勃勃地一手包办。而理科男的缺点则是:木纳,不会甜言蜜语。
             
             如果另一半尽了全力也实在无法满足自己的需求该怎么破?老师曾经说,她的御夫之道就是“求同存异”之术,在自己最最需要甜言蜜语的时候,想办法自己来安慰自己,拥抱自己内心的小孩,给自己的心灵一颗蜜糖。而在需要实际性的帮助的时候,现实与理智的理科男则会义无反顾地帮助她。
             
            在亲密关系中,我们的需求永远是千变万化的,从最底层的吃喝睡,到高层的爱、尊重、自我实现,于是我们又会期待另一半不仅仅是我们的厨师、按摩师、更是心理治疗师,人生导师。但是心灵和人格的成长,却本应是我们自己的事。
             
            弗洛姆说:爱,本质上应是一门意志的艺术,一门决定以我全部的生命去承诺另一个生命的艺术。我们不应把另一半当做满足我们需求的工具,如果选择了亲密关系和爱情,请坚持到底。

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